梦乡守望    复制

很白描地回忆：两周前在哈尔滨的那个晚上，我找借口躺到了小英的床上，他静静地吻了我。

于是我们在一起了。

场景很色情，但其中蕴含着巨大的激情与兴奋。即便之后的行为大大突破了躺与吻，我还是无比眷恋那个晚上，最后的矜持。

第二次，一个我一见钟情的人也对我一见钟情，一个我暗恋的人也在辛苦地暗恋我。

昨天是我们相识两个月与交往两周的纪念日。去买了戒指，暗暗决定要把自己拴住他身边。

我真的以为我再不配拥有幸福了，我以为故事会一直重复之前那些让我伤透心的版本。

但小英像个缠在腰上的暖水袋一样，很贴心，很温暖，很不离不弃。

我是他在火车上捡回来的，所以我要开始努力遗忘被收留前的故事，所谓报偿滴水之恩。

预感到，这个生存已久的BLOG大概很快可以关掉了。

我没有憎恨了，没有哀怨了，没有故事了，没有文采了。

但我有了稳定的好爱情和好爱人。这是最值得纪念的好事情。

你懂么，我多么想把自己一了百了地交到你手上，然后放弃对其他的一切幻想。

我知道这件事可能发生，但它可以发生么？

手机短信的个人资料夹，它们曾经有热情洋溢的名字，但后来都化作了冷冰冰的数字排序。

你呢，你会成为下一个数字么？

有种喜欢可能是花痴，心疼，不舍，感恩，以及憧憬。

而曾经笃定的喜欢，是火热的，浪漫的，风尘的，汗涔涔的，云山雾绕的。

然后呢，我还能接受第一种喜欢么？

你呢，你愿意接受口是心非的我么？

我知道你一定会想念我的。

尽管在离开你至奔向你的中间过程，我不是去做什么好事。

但我也会想念你的。在远远的香港想念远远的北京，和傻傻的你。

让我在一个不疲惫不愤怒的环境里好好思考吧。

究竟是安稳下来好好待你。

还是以你不知道的生活方式继续下去。

究竟你是我的小英，还是我是你的小不点梦呢？

你不明白我有多变态，我也不明白你怎么可以如此纯洁。

纪念咱们相识了将近一个月了。

谢谢你带给我的幸福感和安全感，以及逼我伪装自己的疲惫感和内疚感。

我真的想靠谱地找一个男人，认真而坦然地生活。

那个人会是你么？

一年前与组长会晤还是在香港，我能把又一城逛得像楼下小卖部一样顺畅，买了很大的HM屎绿色围巾，那时候北京还没有H&M。

昨天再次见面，组长同学已经在爱情上终成正果，学业正在硕果累累，事业即将开花结果。我又能把东方新天地也逛得像楼下小卖部一样顺畅了，还是那条围巾，传说已经有了白领范儿。

但已经必须得速速吃饭，速速赶回家，速速加班，速速睡下以开启新一天生活，速速精神抖擞地迎接挑战。真的是挑战，this is a job for challengees.

果然很像救火小太监。救火的时候是消防员，十万火急片刻不得耽误，没火的时候就是彻头彻尾的小奴才。行事不奴才也得被打成奴才，奴才了以后还得嫌你太奴才。

我担不起那么多重任，我上钢上线的本事没那么强，我对IT充满了厌恶且一无所知。

最近自杀的人好多，最近灭门的人好多，该变态的那些人还未有什么改善。

我到底该融进哪个圈子。

我急切地搜集很多很多真实故事，以为如此不靠谱的人生提供例证。

比如20岁少女勇嫁60岁老翁的故事，20岁职场新人猛抽老女人上司的故事，20岁文学女青年与流氓青年患难之交的故事，20岁女大学生滥交的故事，20岁阳光少女漫长抑郁症史的故事，20岁女抑郁症患者混乱的童年故事，20岁都市女性的乡村移情故事，20岁北漂的非蚁居非主流故事。

以及这些故事里所有角色的各自故事。多谢，我本不是要编不靠谱通鉴的。

如你所说，春不是叫出来的，那感情呢？

以前的你总在最失意的时候拽拽地来到我身边，嘴那么硬心那么软。再难过也要笑着撑起，号称未来永远是太阳。

尽管如此，在你细致描述自己有多迷茫、多焦虑、多自卑之前，难道我会不知么。作为一个悲观而抑郁的巨蟹座，我比故作乐观而愉悦的你只是虚伪程度稍稍弱。

那天包包问你，大梦于你来说是什么人，亲人，朋友，还是恋人？

你说除了最后一项全都是。你的钱包里放着我的照片，我没有一篇日志不提到你。但这不是恋人。

我真的是佳佳所说的那个最最疼爱外甥的三姨，致使我无法接受你吃苦，无法心安理得地任由你颓废，无法容忍你前途的轮廓日渐模糊，无法在你丧失了众多关爱之时装作与你毫无瓜葛。

这些别人都做得出来，但我做不到。你说过，这是牵绊，是以爱之名。

你我最大的共同点就是这副虚伪的外表，以及其中善良并脆弱的内心世界。但我高估了你的成熟，同时低估了自己对一些信念的固执程度。

也许在三年前，如果你这样直白地阐释我有多么重要，我会感动得热泪盈眶吧。

我低着头生活了三天，也越蹲越低，直到昨晚蹲到了桌子下面。好低啊，好安全，我终于发现了自己的角落。

直到今早重新开工，走出门发现已经抬不起头了。习惯性地低头，说“我错了”，成把地抽烟，呛得眼睛痛。流泪，不知因为风还是烟。

好人与坏人的界限究竟明显么？

我想做好人，于是做了坏人。

看起来好得直受气，可每次都这样，委屈半天总是我赢了，赢在坏点子上。

所以只想低着头生活。想被人看到又不想，所以只能寄希望于那些关注同情垂头丧气者的同学们。

只怪抬起头的目光便是恶毒的。对的，我就是一个狠毒而厉害的人，并且时刻伪善。

谢谢你愿意原谅我，还说这是爱。

那你觉得我有爱么？

若爱不是此消彼长的关系，那我的确没有爱过。

在所有人都说我抑郁和颓废的时候，占有欲和控制欲的光被淹没了。

但最近所有故事已经证明了——得不到的就一定要毁灭。

这可能是我第一次以及最后一次忏悔。

谢谢，我错了。The End.

我想做正常人。

我想秒杀脑子里那些乌七八糟的回忆，以及时刻进行的乌七八糟故事。

二姐说的对，换了新男人就该乖乖在家呆着，省得走到哪儿都是一派黯然神伤的回忆。

这地球上有N个居民区、公园、电影院、餐馆、商场和车站，是我永不愿再提及的。

以及像日照这样的大地方，时隔一年半再次踏入，纯情地挽着爸妈作新奇赞美状。

他们敢相信么，这里埋葬着我曾无限留恋的一场私奔，还有一个好到让我心痛的男生。

即便我装作它很陌生，该记的也一样会记得。

——没什么别的意思。对于滥情到博爱的人来说，这不算个例，也不算挽留。

所以你们都是有理由讨厌我的。

所以我也是有理由讨厌自己的。揣着众多假面和秘密，还自称很受伤的我。

假期结束了，我真的有很乖很纯情。戒烟八天，该理的不该理的谁也没理。

但第一次跟妈妈说我喜欢上了一个人。

不想再欺骗他们了。很恐惧未来某天，他们会发现貌似清纯的璨原来如此阴暗和混乱。

自称很喜欢的那个人，努力说服自己是真的在喜欢他。

尽管在喜欢的过程中，还插播了那么多人。

——这是一种多么专一的喜欢呢。

卷尾语，来自我家大鱼。

“近日我总想到亲爱的大梦同学。梦同学身为一名很有前途的小白领，却总是幽怨和焦虑。

究其原因，不明。换句悬一点的话说，就想中了符咒一般。

梦同学最大的符咒是恋爱焦虑症。她期盼符咒赶快解除，然所有俊男不俊男们蜜蜂营巢般进进出出敏捷穿梭，她非但抓不到机会插队，还被迫要高举拳头回应各种方式的要求让路。

好比总有姐姐们要征求梦同学恋爱策略，分享心事。大家毫不察觉她焦虑的心情不愿出谋划策的苦衷，她气恼大家欠体谅，虽不对众姑娘们表达，可在白领无聊的工作中渐渐愤怒。

乃至生理上的呕吐感。自个儿焖烧，自个儿熄灭，生灭一场，平白无人见。”

多谢，多谢大鱼赞赏，多谢大家忍让。

我又开始莫名其妙地心悸了。

憎恶着勾引，冷漠地暗恋，还好能时常揪着好兄弟同居。

私生活混乱会遭天谴么？那一大堆高尚品质也应该弥补好大一块。

国庆前的日子闲得心慌，终于坚定了我的职业观。敢闲死我就真的敢死。

要回家了，戒烟戒酒戒男人。

陪姥姥散散步，陪妈妈逛逛街，陪爸爸刷刷车，陪小姐妹吃吃肯德基。

我真的有在反复和纠结，但我不想再浪费国家的树了。

愿卡同学也能坚强开心地安享假日。编读往来真的很无聊，一起保护我们的智商吧。

在我未来周旋不动了的时候，蛮可以静下来写本书，大概叫做《吴大梦和她的朋友们》。仲有姊妹篇：《吴大梦及其男人们》。

胃痛，胸口还在一阵一阵堵，呕吐感一浪翻来一浪。

昨天重演了梦姐姐氏肥皂剧。支零破碎时，再次被朋友们一块一块地拾回来。

即便大鱼一直在咬牙切齿：死丫头，你要是个男的，我早一个回旋踢了。

大家各有各的堕落和不靠谱，但为何总那么谦逊地让我胜出呢？我已经赢腻了。

觉得一个人从“还凑合”到“特别烦”的周期再次缩短。习惯了每个人在风流倜傥之后，总会迅速转入痛哭流涕陈述人生不幸的状态。

记得初二那年参加即兴演讲比赛，抽到的题目是“我能行”，在台上有如神助地说了句“请不要轻易露出你指尖的点点伤痕”，自此便记住了。

满是划痕的指尖只能留给自己，伤口不是拿来秀的。尽管私藏了太多伤害，眼神就会愈加空洞和风尘。

但也不能像这帮男的一样，其状甚为可鄙，从外表到内心全方位地报废。

梦姐姐在走着曹小鱼的老路：抑郁，愤怒，厌食，呕吐，手里大把的配额，但总想踩几脚再吐几口。

只是曹小鱼已然成为了端庄的曹大鱼，我呢？

谢谢你们的无私帮助。本月的抑郁期结束了，让我们欢欣地等待下次的到来吧。